[寂寞靈魂的交流] 之三
一陣陣微微筋孿的顫動透過溫暖的包覆傳到他生命的根源，他驚奇的望著我，
像是看到我眼底的寂寞，但也許是看到我眼中的，那個忍住不往興奮的盡頭繳械投降的他自己…
在他消瘦多骨的身體下，因著他的動作我不停地感覺到他腹部側邊的兩塊骨，不知為何這點多年之後我依然記得。也許那感覺激盪的，是當年那時因為經歷身心煎熬的感情，而自以為聰明的選擇用愛慾遊戲來塞滿滿心空虛的，那個軟弱的我…
有時我會想，如果不是因著曾走過的感情路坑坑巴巴跌得我全身是傷，在那些輕狂的年歲裡，是否我仍會放縱性靈的墮落，祭出我的軀體，試圖藉此尋求靈魂裡那無形的，難以言喻的，期盼被完全飽足的想望？
也許性的本身，或者性的交流這件事，就是一種毒，當你嚐過其中的滋味，和它帶來的（副）作用，便會無法自拔像有了毒癮的人一樣；血液裡流竄的，是一份期盼與渴求，等待毒物釋入體內之後，隨之而來的那股，也許是亢奮竄升的心跳加速感，或是那如電流通過全身，充滿之後通體舒暢的放空飄然感。
沉迷於毒物或沉迷於性，都極可能將人帶向頹敗。而我和他，也許是當年在不對的時間裡，遇上無所謂對錯的彼此，然後時過境遷，終究不再迷戀性愛的火花。他與我之間，雖然沒有愛情的約定，但是我們終究在彼此生命的某段時間裡，互相陪伴過。
不單單是情慾的交流，有些事情，我只跟他聊；而他，有些感受和想法，只在我面前坦承。即便是當我有了男朋友，電話裡他依然認真的發表他的意見，雖然還是免不了那聽起來自信滿滿的口氣，但從他的話語裡我聽出他的誠懇，是真心希望我遇到對的人。當我決定出國念書而必須準備考試卻毫無頭緒時，他毫不吝嗇地與我分享他的經驗，（當然仍舊是聽起來他懂很多的樣子），給我書目，告訴我準備的方向，並且鼓勵我。
分隔兩地加上生活圈不同，漸漸的聯絡次數也減少了。逢年過節生日時，記得的話總還是會互傳簡訊問候。現在的他，應該已經不再像當年給我的感覺一樣，是隻孤獨很久的蒼鷹，眼神裡帶著一絲暗暗的哀傷。是不是仍然消瘦我不知道，說話的時候，想必還是很能發表意見。 而我們之間的關係，像是篩過的一抔砂石，通過那細密的網篩下來的，是那像細水一樣緩流的友誼，也許會綿長，也許說不定哪天就斷了。而當年那些狂放激情震顫的片段，正如那些遺留在篩網上的粗礫砂石，撞擊的當下也許發出聲響，但終究過不了猶如篩網般，人生中密密麻麻的關卡。無論是別人為你設下的；或是自己心裡早已存在的，當時朦朧，而後隨著己身的歷練經驗，而逐漸明朗的關卡。只能留在當下的時空，兀自成為藝術，回憶裡的雕像，或一幅畫。
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